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      被朱雨辰媽媽這讓人窒息的母愛嚇到!誰敢跟她兒子結婚?

      明星
      八卦生活等你開嗨
      2018年07月17日 22:02

      最近有一個新綜藝《我家那小子》,記錄四個單身明星嘉賓的獨居生活,然后他們的親人(通常是媽媽)和主持人在觀察室里一邊看一邊發(fā)表感想。(節(jié)目存在版權爭議,但今天先不討論這個)。

      這節(jié)目的嘉賓有久未露面的朱雨辰和他媽媽

      朱雨辰胖了好多......

      他近些年漸漸沒什么聲量了,以前在《奮斗》《我的青春誰做主》《家的N次方》里有過還不錯的表現(xiàn),現(xiàn)在貌似劇里的搭檔們都比他火。

      朱雨辰是節(jié)目里最大齡的單身青年,40歲。他媽媽70歲。意料之中的,朱雨辰媽媽很焦急他的婚戀問題,但節(jié)目播出之后,恐怕朱雨辰的婚戀更加沒有著落了——有這么一個媽,誰愿意嫁給他啊?!這是傳說中最恐怖的婆婆!

      雖然朱雨辰已經(jīng)40歲了,但在媽媽眼里他大概只有4歲,她對兒子的生活管控,簡直到了無孔不入的地步。

      她的宗旨:“不管兒子走到哪里,都會給他一個溫暖的廚房。”↓↓

      其實媽媽們都很關心孩子的伙食問題,這是正常的。但這位媽媽做到不正常的程度了。

      朱雨辰在節(jié)目里小露一手,煮了一桌菜給朋友吃。

      媽媽在觀察室里爆料:“排骨給他焯水焯好了的”。也就是說,朱雨辰加工的是媽媽準備的半成品。

      朱雨辰的冰箱里塞滿的菜,都是媽媽準備的。不是買菜放進去那么簡單哦,連肉絲都會切成一次量。總之,不能勞煩兒子那嬌貴的雙手。

      朱媽媽“疼”兒子,疼到什么程度了呢?

      朱雨辰說他媽媽決定從上海搬到北京和他住,是因為有一次他在北京煮了一頓飯給他媽媽吃。你可能會猜,是不是因為煮得太難吃所以媽媽決心要照顧他?不!是因為煮得太好了,他媽媽決心不能讓兒子干這種活

      其實從節(jié)目看,朱雨辰并不是家務白癡,他完全具有獨立生活的能力,但是媽媽不讓。朱媽媽的心理就是不希望兒子做飯,兒子一做飯她就覺得愧對兒子......該誰做?現(xiàn)在她做,以后媳婦做。

      還有哦,當時朱媽媽從上海來北京照顧兒子,連鐵鍋都從上海扛過來......難道大北京就沒有同款鐵鍋嗎?!!可能是因為北京鍋炒出來的菜沒有奉獻的味道吧

      寧靜問她:“是害怕他把精力浪費在這上面嗎?” 這其實已經(jīng)在幫她找補了——如果兒子很忙很忙,確實有更重要的事做,那么媽媽打點這些也是出于實際情況的考慮。

      但是朱媽媽的回答很實誠:“不是,心疼他。”說著臉上還泛起了陶醉又羞澀的笑容。也就是說,即使他兒子非常有空,她也不會讓兒子做家務的。這是不依環(huán)境而變的原則。

      不但在家照顧哦!朱雨辰外出拍戲,她也要跟著。無論住的是五星級酒店還是民宅,她都帶著電磁爐,跟著去做飯。

      而且朱媽媽做飯也一點不馬虎,她對飲食有自己的嚴密邏輯,她堅定地認為:“萬病之源,就是上火”

      所以她幾乎每天凌晨四點起來給朱雨辰熬梨汁或者果汁,已經(jīng)做了十年!其實梨含糖量高,天天喝梨汁也不好啊!朱雨辰發(fā)胖,皮膚又不好,不知道和這梨汁有沒有關系。

      為什么要四點呢?因為必須要在八點前完成,否則的話中飯和晚飯就不夠時間弄了。所以說,她一整天的時間,都用在了兒子的一飲一食上面了。

      可能有童鞋要問,其實可以買一個定時鍋啊!不用四點起床啊!那你們就不懂了,她熬的不是湯,是存在感。用定時鍋怎么顯得她偉大呢?

      “雨辰的身體很棒,因為我一直跟著他”。朱媽媽說起對兒子的照顧是很自豪的,但我聽著汗毛直立啊,這密不透風的控制,讓人喘不過氣來。

      大家應該可以預想到了,控制欲這么強的媽媽,難道會放棄控制兒子的婚戀嗎?不可能的。完全可以理解朱雨辰為什么單身到40歲了,是憑媽媽的本事啊。

      主持人問大家:“如果兒子以后娶媳婦了,媽媽們覺得應該怎么分配家務活呢?”

      錢楓媽媽說:從小到大都沒教過錢楓做家務,但是也不應該讓女孩子來做吧,人家也很嬌慣的對吧,大家互相(解決)吧。

      這時候,朱媽媽的發(fā)言欲望非常高漲,她先表面贊同一下錢楓媽媽:“當然人家的孩子也是寶貝”...

      “但是!”注意了,這種有自己密不透風邏輯的人,“但是”之前都是場面話而已,千萬不要當真。

      朱媽媽接下來斬釘截鐵地表達觀點:“男女分工不同,女的就應該做賢妻良母”

      兩位女主持人的表情都快石化了,大張偉直接就說:“不是吧...男耕女織這事已經(jīng)過去多少年了”......

      同樣地,朱媽媽表面上是聽見大張偉說話了,實際上是一個字也沒聽進去的。她自顧自地、非常認真地闡述自己的理論:“既然把你娶進來,你就應該擔起你的責任!”

      我滴媽呀,什么責任啊?把你兒子當皇上伺候的責任啊?也就是說,嫁進她家做多少家務都是理所當然的,少做一件或者沒達到她的標準就等于犯錯。不滿?她就會懟過來:【我就是這么過來的,你為什么不可以?】你說窒不窒息。

      寧靜的回答挺高情商的,順著朱媽媽的話來說,其實她的意思是:大家看清楚了啊!她就是這樣的要求,你也別想改變她了,不能接受就千萬別趟這渾水。

      朱媽媽越說越激動,完全沉浸在自己的世界里,每一句都是對未來媳婦的實力勸退

      “我的同事和我周圍的朋友都知道,我是用整個生命去對待我兒子的”。

      “我沒有自我,完全沒有自我”!

      “我現(xiàn)在還能做,我能奉獻!我在家里的位置,頂兩個菲傭!”

      比這些觀念更恐怖的,是她說話時的態(tài)度,竟然是自豪的。她的肢體語言和凌厲眼神告訴我,她的那套價值觀,已經(jīng)像鋼筋水泥墻一樣堅固,你如果想告訴她一點新觀念,那也只是扔到墻上的雞蛋罷了,完全不起作用,還浪費口舌。真的,太無力了。

      這媽媽過度的奉獻欲和控制欲,現(xiàn)在已經(jīng)遭遇反噬了。

      其實朱雨辰還有一個親姐姐。朱媽媽說自己用整個生命對待兒子,那么她是怎么對待女兒的呢?女兒收到同等的愛和重視了嗎?

      節(jié)目沒細說,但是她女兒也還沒結婚,因為從小看著這位母親如何養(yǎng)兒子,女兒壓力很大,然后恐婚了......

      現(xiàn)在看來,兒子也恐婚了。這媽媽對于兒子的戀情,她說“他每一段感情我都知道,都會干擾”

      從公開的信息看,朱雨辰和湯唯在還沒出道的時候談過戀愛,那時候大家都小,應該沒有到談婚論嫁、婆媳矛盾的程度。朱雨辰后來跟姜妍談過戀愛,姜妍的性格熱情嘴甜,而且是做菜的一把好手,但是最后也分了。

      不公開的戀情就不知道有多少次了。同時不知道這些“吹”了的戀情,有多少是因為朱媽媽,總之,朱雨辰對媽說過“我結婚也是百分五十為了你”。可想而知干預一定不少。

      感覺真的很難找到一個符合她要求的兒媳婦啊,這不是兒媳婦賢不賢惠的問題,這是她的問題。畢竟她自己這么無微不至的照顧兒子,還是填不滿她的焦慮和控制欲,別人是沒可能達到她的標準,她炸毛是分分鐘的事,女孩可能和她相處兩天就退縮了,惹不起,躲得起啊。

      站在兒子女兒的角度,就只能心累到采取非暴力抵抗政策了——既然選誰都是錯的,那么不選就不會錯,大家就這么耗著吧。

      現(xiàn)在這媽媽說想跟兒子道歉,覺得以往干涉兒子的感情太多了,這不對,要改。

      她說改,你信嗎?我是不信的。她說“要改”的時候,是無可奈何的神情。但是當大家接著問選兒媳婦標準,她整個人就恢復了亢奮的狀態(tài),戰(zhàn)斗力十足地描述她的標準,什么“特別相信第一眼的感覺”、“不能穿得太露”、“特別喜歡淑女型”等等。這才是真正的她,恐怕也早就失去了兒女的信任。

      面對這媽媽,我深深覺得親人之間的溝通無力真的很心累。她讓我想起被《鄉(xiāng)村愛情故事》里謝廣坤支配的恐懼——他永遠有自己的道理,你無法說服他。

      朱雨辰曾經(jīng)跟他媽說:你不要整得我像媽媽寶的樣子。然而他媽媽的回答是:媽媽寶的樣子不可愛嗎?

      你們說,這還能怎么溝通?

      先不用心疼她未來的兒媳婦,應該心疼朱雨辰,畢竟他沒得選。他在2011年的一個采訪里,說過媽媽給自己的痛苦回憶:

      琴要是沒練好,我媽就掐我,掐得我胳膊都紫了。還試過自殘,就是淋雨啊,吃生豆角什么的,常常在想如果生病不用練琴就好。

      當年考中戲不考上戲,也是因為想有一天能夠離開媽媽,自己一個人生活。剛上大學那會,我還挺尷尬的,我媽送我來學校的時候,幫我鋪床,還問跟我同個宿舍的同學們打不打呼嚕

      我每部電視劇、電影我媽都會看。她最怕看我被打的戲,還會上網(wǎng)看一些網(wǎng)友給我的評論,看到不好的帖子就會生氣。

      自從有了微博之后,我媽常常就是坐在電腦前面抄我的微博,每條都抄。老人家在電腦前面經(jīng)常坐好幾個小時,之前我都打算再也不寫微博了,結果我媽說不寫微博就抄我博客去……

      連同學打呼嚕都要管,真的很恐怖了......朱雨辰還對媽媽說過“沒法過了,我會被你搞死”這樣的重話。但是媽媽接收到他的不滿了嗎?沒有啊,媽媽覺得自己很棒棒噠。

      其實脫不脫單還是小事,這種長年累月的過度干預對兒子的性格影響才是大事。她的這種愛,就像粘稠的糖漿,浸泡著她兒子,讓她兒子動彈不得,心理上和行動空間上都無法自由馳騁,無形中削弱了兒子的生命力。演員是很講究“生命力”的,朱雨辰現(xiàn)在的事業(yè)上不去,對形象也基本自暴自棄了,渾身負能量,這媽媽也有責任。

      最怕這種父母了,覺得自己照顧孩子無微不至感天動地,但其實對于孩子真正的內(nèi)心呼喊是處于“目瞎耳聾”的狀態(tài)。久而久之,孩子就會放棄溝通,然后他們就會怨:唉,為你付出這么多,卻什么都不跟爸媽說。你跟他們講道理嗎?他們隨時幽幽地來一句“可憐天下父母心”或者“等你當父母就知道了”。對話再次終結。

      一個生命,理應是逐漸走向更開闊世界的過程,孩子遲早是要脫離母體的,希望父母們都能意識到這點吧,也希望我們以后老了千萬不要變成那種無法溝通、自說自話、在自己邏輯里打轉(zhuǎn)的固執(zhí)老人。這無論對自己還是對身邊人,都太受罪了。

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